Эмоциональная жизнь ребенка: от выражения эмоций к саморегуляции

Родители часто приходят с вопросами: «Ребенок закатывает истерики по любому поводу, что делать?», «Сын дерется, как это прекратить?». Понимаю, что за такими запросами обычно стоит не просто желание изменить поведение, а искренняя забота о будущем ребенка и огромная усталость родителей. Порой родители пытаются не обращать внимание или запрещать ребенку злиться или плакать, но это не помогает.

Дело в том, что за «трудным» поведением ребенка скрываются разные сильные эмоции. И родителям бывает нужна поддержка в том, чтобы лучше понять переживания ребенка, отличать свои чувства от его чувств, выдерживать собственное бессилие, а иногда просто в том, чтобы услышать: «Это нормально, что ваш ребенок плачет. Это не делает вас плохим родителем».

Вот почему я считаю важным поговорить про эмоциональную жизнь маленьких детей: чем она наполнена, когда возникают первые эмоции, как развивается саморегуляция и почему эта тема имеет ключевое значение для психического здоровья и благополучия детей.

Ребенок испытывает и выражает эмоции с самого рождения. Эмоции – это первый язык, на котором говорит ребёнок. Они помогают ориентироваться в этом мире. Сначала эмоции связаны с физическим дискомфортом или, наоборот, удовольствием, но уже в первые месяцы жизни становятся все более разнообразными. Появляются интерес, радость, удивление, гнев, печаль, страх, отвращение. Это базовые эмоции, они естественны и присущи всем людям. Они возникают быстро и автоматически. Младенцы переживают эмоции всем телом, и выражают их, как умеют – живо и непосредственно.

По мере взросления, обычно после двух-трех лет, у ребенка начинают появляться и более сложные, социальные эмоции — такие как стыд, гордость, вина, эмпатия. Их возникновение знаменует важный этап развития: ребенок начинает осознавать себя как личность, понимать социальные нормы и оценивать свои поступки с точки зрения других людей. Эти эмоции помогают ему встроиться в общество, развивать и поддерживать отношения с окружающими.

В чем ценность эмоций?

Эмоции – неотъемлемая часть нас, это язык, на котором говорит наша душа. Они дают возможность понять и показать своё отношение ко всему, что нас окружает: к людям, событиям, к самому себе. Без эмоций мир стал бы плоским и беззвучным. Появление любви позволяет нам почувствовать себя нужным, живым. Страх помогает нам защитить себя от опасности.

Эмоции ребенка позволяют нам узнать о его потребностях и желаниях, о том, что для него плохо. Что было бы, если бы эмоций не было? Если бы ребенок не плакал от голода, не смеялся от радости, не хмурился от несправедливости – как бы мы поняли, что ему нужно, что его радует, что причиняет боль? Эмоции – это мост между внутренним миром ребенка и внешним миром, и прежде всего – вами, родителями.

Интенсивность детских эмоций часто поражает. Они могут нарастать очень быстро, захватывая ребенка полностью. И взрослому бывает сложно выдерживать натиск этой «стихии», особенно когда он не в контакте со своими чувствами. Это может вызывать растерянность, раздражение или желание погасить эти эмоции любым способом. Но важно помнить: эти «большие» эмоции – естественная особенность развивающейся нервной системы, ребенок еще только учится находить эмоциональный баланс.

Позитивные и негативные эмоции.

Принято делить эмоции на позитивные и негативные. Но они все одинаково важны. Их называют так не потому, что одни «хорошие», а другие «плохие», а из-за того, как они влияют на наше состояние: одни помогают нам чувствовать себя увереннее, радостнее, энергичнее, а другие сигнализируют о трудностях, потребностях или потерях. И те, и другие нужны для психологического благополучия и развития.

Представьте себе весь спектр эмоций как нотный стан. Каждая эмоция – это отдельная нота. И вместе они создают уникальную, живую мелодию жизни ребенка. Как говорила известный психотерапевт Вирджиния Сатир: «Чувства заслуживают того, чтобы их принимали, уважали и реагировали на них». Это фундаментальная потребность каждого человека, а для ребенка – основа его психического здоровья.

В своей практике я часто вижу: родители готовы принять ребенка счастливым или спокойным, но сталкиваясь, например, со слезами, теряются. С точки зрения развития эмоциональности важно не то, чтобы ребенок поскорее перестал плакать, а то, чтобы он мог распознать, что с ним происходит, и знать, что испытывая печаль, он не остается один. Понимаю, что родителям бывает трудно справиться с чувством собственного бессилия перед эмоциями ребенка и с желанием «исправить» эмоцию, вместо того чтобы просто побыть рядом. Особенно много вопросов и внутреннего напряжения у взрослых вызывают такие эмоции, как гнев или печаль. Давайте разберемся, что за ними стоит.

Что стоит за злостью? Для чего гнев младенцу?

Гнев возникает в ответ на ощущение дискомфорта, несправедливости или когда происходящее противоречит ожиданиям. Ребенок может выражать его с помощью сведенных бровей и насупленного лица, крика, плача, может отталкивать и бить вас или игрушки. Многие родители чувствуют раздражение или беспомощность в ответ на такое поведение ребенка и может казаться, что лучшее, что можно сделать – запретить ребенку злиться. Но если бы мы никогда не испытывали гнев, как бы мы узнали, что нам не нравится и что нам вредит? Ребенок знакомится со своей злостью, как и с другими эмоциями, и постепенно узнает, как с ними быть. И ему необходимо ваше сочувствие и поддержка на этом пути. Вы можете показать ему, как ее выражать и выдерживать, какое поведение допустимо, а какое – нет. Именно через опыт взаимодействия с вами: ваши спокойные реакции, ваши объяснения, ваши объятия – ребенок усваивает, что его чувства важны, но их можно выражать, не причиняя вреда себе и другим.

Откуда у ребенка берется печаль?

Испытывая печаль, ребенок переживает неудачу или потерю. Мы можем узнать о том, что ребенок грустит, по опущенным уголкам губ, потупленному взгляду, подступающим слезам. Некоторых родителей пугает, когда ребенок расстроен, может казаться, что печаль вредна или бесполезна, хочется его быстрее отвлечь и развеселить. Но на самом деле в моменты грусти ребенок узнает, что для него важно, учится проживать утрату и особенно нуждается в разделении чувств и утешении.

Родители часто чувствуют себя плохими, неуспешными, когда ребенок плачет или кричит, долго успокаивается. Но важно помнить: эмоции – не признак плохого воспитания, а естественная часть жизни.

Резюмируя про так называемые «негативные» эмоции: они не вредны и не опасны, если у ребенка есть возможность их прожить в безопасной среде рядом с принимающим взрослым. Вредно не чувство гнева или печали, а запрет на их выражение. Подавленные эмоции не исчезают, а «застревают» в теле, превращаясь в напряжение, капризы или психосоматические симптомы. Разрешая ребенку злиться и грустить, вы даете ему разрешение быть настоящим, самим собой.

Про эмоциональную регуляцию

Ребенку нужна помощь взрослого, чтобы научиться справляться и выдерживать разные эмоции. Как писал Дональд Винникотт, именно через лицо и реакции матери ребёнок впервые узнаёт о своих чувствах и своём существовании как личности. Взрослый становится для него зеркалом, сонастраиваясь с состоянием ребенка и отражая его чувства, и контейнером, который вмещает в себя сильные переживания ребенка, не разрушаясь. Для этого важно побыть рядом, оставаясь в контакте с ребенком, называть его чувства («Я вижу, ты сейчас злишься»), дать ему время прожить эти эмоции и связать со своим опытом.

Развитие регуляции эмоций начинается с первых дней ребенка и основывается на процессе ко-регуляции: это когда взрослый помогает ребенку регулировать состояние. В первые месяцы жизни это происходит через физический контакт, звучание голоса и интонирование, объятия, ритм, дыхание. Позднее, все большую роль начинают играть слова и объяснения взрослого. Переживая тысячи таких моментов, ребенок учится саморегуляции – способности самостоятельно вовремя замечать, понимать, проживать и управлять своими чувствами.

Многие родители уверены, что главная задача – научить ребенка сдерживать себя, иначе он вырастет «распущенным». Выражение эмоций в этой логике приравнивается к вседозволенности. Но это важное заблуждение. Сдерживание – это не то же самое, что регуляция. Когда мы требуем от ребенка «перестать плакать», мы учим его не справляться с чувствами, а прятать их. Саморегуляция рождается не из запретов, а из опыта: «Я могу разозлиться, и меня не бросят. Мне помогут успокоиться, и мне станет легче». По мере получения такого опыта, у ребенка возникает внутренний образ сопереживающего взрослого, который становится важной частью саморегуляции. Если запрещать ребенку выражать эмоции, он вырастет не дисциплинированным, а тревожным или склонным к неконтролируемым взрывам, потому что он так и не научился быть с ними в контакте.

Помните: каждая эмоция — это сигнал о том, что происходит с вашим ребенком. Не закрывайтесь от них, а помогайте ребенку проживать и регулировать их. Уважение личности ребенка и принятие его в разных состояниях, помогает ребенку учится понимать и ценить себя, развивает эмоциональный интеллект и укрепляет психологическую устойчивость – и это бесценный дар на всю жизнь.

Ребенок вступает на дорогу жизни, держа вас за руку и доверяя вам. Ему нужно время, ваша поддержка и любовь, чтобы сделать свои первые самостоятельные шаги, начать понимать себя и свои эмоции и смело двигаться вперед. И пусть этот совместный путь будет для вас не испытанием, а диалогом – честным и живым.